Вот. Уже ближе. Идти осталось совсем немного. Ты, наверное, уже ждешь меня, я задержался. Может, развернуться и уйти обратно, пока не поздно? А вдруг у тебя что-то случилось? Нет, я пойду к тебе.
Ты стоишь, стоишь без зонта. Твои гладкие черные волосы намокли, и начали виться. Твой плащ впитал влагу, и твои плечи согнулись от тяжести. Я подхожу к тебе, ты молча, и как бы по-дружески обнимаешь меня, но в своих объятиях держишь долго, не хочешь отпускать. Я случайно замечаю, что у тебя текут слезы. Что с тобой? Я никогда не видел, чтоб ты плакал.
- Нет, я не могу больше, - еле слышно говоришь ты.
- Что с тобой?
- Я… я… я люблю…
- Ну, так это же замечательно! Что же ты молчал?
- Нет, ты не понял. И боюсь, что не поймешь. Тогда мое сердце разобьется. Но это будет уже моей проблемой. Но ты должен знать…
- Что знать? Да говори же уже! – медленно начинаю злиться на то, что ты тянешь.
- Лучше пойдем ко мне, тут не далеко, ты же знаешь.
- Хорошо, не чего тебе промокшему на улице болтаться.
Идем к тебе. Ты, как бы невзначай, берешь меня за руку. Она такая мокрая...
Вот мы и пришли. Открываешь двери, впускаешь меня. Идешь в комнату, даже не разувшись. Садишься на диван и молча смотришь в пол. Твое лицо почти не видно из-за мокрых волос. Ты все еще плачешь? Я подхожу к тебе, сажусь рядом, беру за руку. Ты резко поднимаешь голову и смотришь на меня красными, влажными глазами. Да что же с тобой? Вместо ответа последовал поцелуй. Медленно приблизившись ко мне, ты прикоснулся к моим губам своими, такими мягкими и в то же время солеными, от слез. Первые чувства – я улетаю. Потом медленно опускаюсь, и приходит осознание. Нет! Что же это такое? Вскакиваю, беру свою куртку и ухожу, не произнеся ни слова. Не оборачиваюсь. Не смотрю на тебя…
Иду по городу. Зонт остался у тебя. Ничего, дождь заставил вернуться мой разум на место. Мокро. Иду. Думаю… Значит, ты любишь меня? И как долго? Хотя, можно догадаться, я давно заметил, как твое поведение начало меняться. Ты краснел и смущался от вещей, абсолютно обычных. Пожимая мне руку, ты задерживал ее в своей, хоть и не на долго. Ты принимал всех моих друзей за врагов, а теперь я понимаю, что не за врагов, а за конкурентов. Ты боялся, что меня уведут. А я был всегда с тобой. Как такое могло произойти? Десять лет нашей дружбы прошли как и у всех: мы были мальчишками, играли в войны во дворе, дергали девчонок за косички, первые двойки в школе, первые сигареты за углом… Господи, вспоминаю детство, и так хочется его вернуть, чтобы мы как и прежде были лучшими друзьями, чтобы нам все было дозволено, чтобы не было этой ужасной ночи. Нет! Почему я так говорю? Зачем я убежал? Ведь я обидел тебя. А без тебя я никто, как и ты без меня. У нас, кроме друг друга, никого нет. Да и поцелуй мне показался не таким уж ужасным. В конце концов, я отреагировал именно так, потому что так же отреагировал бы любой. Нас с детства учат, что мы должны выбирать себе спутника жизни противоположного пола, что нужно продолжать род. И другое мы воспринять не можем. Но почему я не могу выбрать себе жизнь именно такую, какую мне будет приятно прожить, а не как надо? Я могу. Могу… Кто мне может запретить это сделать? Я мог бы послушать только тебя, мнение других мне не интересно. Бог мой, я ведь тоже к тебе неравнодушен, как я не понимал? Я никогда не задумывался, что со мной будет, если ты уйдешь. А ведь если бы все было, как надо, ты бы нашел себе женщину, и дороги бы наши разошлись. И что тогда? Ну как я раньше не обращал внимание на то, что ни у меня, ни у тебя за всю нашу дружбу, не было девушек? Мы были постоянно вдвоем, нам всегда было хорошо вместе. Черт, какой же я идиот, что так поступил с тобой! Надо вернуться к тебе. Надо все объяснить, попросить прощения…
Светлеет. Значит скоро на работу. Придется идти к тебе после нее. Я уже почти у себя. Но я не пойду домой, пойду сразу трудиться. Точно! Нужно позвонить тебе! А что если ты спишь? Не хочу тебя будить. Но как ты можешь спокойно спать, когда я вот так с тобой обошелся? Надо позвонить. Ищу телефон, набираю твой номер. Раздаются гудки, ты не берешь трубку. Набрал один раз, два, три. Видимо, ты все-таки спишь. Или просто не хочешь со мной говорить. Ну ладно, как хочешь…
Вечереет. Я уже почти у тебя, иду мимо магазинов. Надо купить тебе что-нибудь вкусное, в знак примирения. Поднимаюсь по лестнице. Что-то не так. Не могу объяснить это чувство, но что-то не так. Поднявшись, стучусь. Ты не открываешь. Стою, жду. Тебя все нет. Может быть, ты не хочешь меня видеть? Не хочешь ранить свою и без того уже покалеченную душу? Разворачиваюсь, хочу уйти и прийти попозже. Нет, нужно остаться. Как будто невидимая сила меня держит. Подхожу ближе к двери. Чувствую, как холодный воздух сочиться из-за нее. Толкаю дверь. Она, неожиданно для меня, открывается. Ты же ненавидишь открытые двери! Прохожу в кухню - тебя нет. Захожу в комнату - тебя нет. Ты ушел и оставил дверь незапертой?! Это на тебя не похоже… Может быть, воры? Заглядываю в шкатулку. Нет, деньги на месте. Что же тогда? Иду по комнате. И вижу – на зеркале висит бумажка. Это, наверное, записка! Интересно, кому?
«Прости меня. Я знал, что ты не поймешь.. Я знал это заранее. Не надо было говорить тебе! Мы бы были вместе, а я бы продолжал в тихую тебя любить… Но видимо это судьба. Я тебя потерял. И жизнь без тебя не имеет смысла… Я ухожу. Навсегда… Прости меня. Я люблю тебя…»
Я не мог дышать. Ком встал в горле. Слезы подступили и полились. Я схватил записку и выбежал.
Это место такое неприятное... Но теперь единственное, где я могу видеться с тобой. Ты теперь за городом, отдыхаешь на глубине двух метров под землей. И никто больше не потревожит твой сон. Даже я уже не в силах. А ведь все могло быть иначе! Мы бы могли, как и раньше, быть вместе, просто зная о чувствах друг друга. Мы были бы счастливы. Но судьба разлучила нас. Нет! Как я могу винить судьбу, когда я собственными руками испортил наше счастье? Но почему, почему ты выбрал смерть? Ты же всегда был сильным, сильным внутри! Неужели любовь так изменила тебя? Так, что ты пошел даже на смерть. Похоже, что я виню тебя. Возможно, так оно и есть. Но какое я имею право? Ведь это твой выбор, который я должен уважать! Но тебя уже нет. А так хочется верить, что все это сон, что сейчас я проснусь, наберу твой номер и услышу твое сонное «алло». Эх, прошлое не вернуть. А так хочется вновь ощутить тебя, хотя бы пожав руку, как раньше. Но этого уже никогда не будет, никогда…
Я стою около твоей могилы и смотрю на фотографию. Я помню, как я сделал ее. Ты на ней такой счастливый, ведь это твой день рождения, и я с тобой. Я насмешил тебя и сфотографировал. Это - твоя лучшая фотография. Поэтому она и висит здесь. Крест. Черный крест… Ты не любил кресты, надо будет поменять его на памятник…
Слезы… Так хочется вновь поговорить с тобой, увидеть тебя, обнять… Зачем ты так поступил? Зачем ты лишил себя жизни? Может, ты хотел уйти от проблем этого мира, от моего непонимания? Но ты ошибся… Может, нам будет лучше вместе? Да, наверное…
- Прости, если не правильно тебя понял, и если не встретимся там, где ты сейчас. Но ты должен знать… Я тебя помню, и где бы не оказался, буду помнить всегда. Я люблю тебя…
©Крис. 5 ноября 2008